les deux seules blagues que je connaisse et que je ressors tout le temps

#81

En voilà une que j’aime beaucoup :

C’est un mec, on va l’appeler Nicolas, il se balade dans la rue avec deux grosses valises.
Un autre mec, un va l’appeler François (par exemple), lui demande: « Tu as quoi dans tes grosses valises? »
Nicolas: « Dans la première j’ai une grosse mite! »
François : « Une grosse mite? Elle est si grosse que ca? »
Nicolas : « Oui oui, je te la montre… » Il ouvre la valise est il en sort une mite énorme! Elle se met à l’ouvrage et le pauvre François se retrouve en slip en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire…
François dégouté : « Put*** Pas cool ta mite ! Et dans l’autre valise ? »

Nicolas : « Dans la seconde valise, j’ai un génie, il est un peu dur de la feuille mais c’est un vrai génie. » Il ouvre la valise et il en sort un génie.
Le génie : « Je suis ton Génie, ton vœux et il sera réalisé ! »
François : « Heeeuuuu… Je sais pas, disons : UN MILLIARD !! »
Là, les nuage dans le ciel s’ouvrent et vont place à un superbe Billard !
François : « Mais, je n’ai pas demandé un Billard mais un Milliard !! »

Nicolas : « Et tu penses que moi j’ai demandé une grosse mite ??? »

ROTFL

#82

C’est deux patates qui traversent la route, la première se retourne, sa copine s’est fait écraser… « Hooo Purée ! »

#83

c’est une petit garçon qui va voir une petite fille dans la rue. La petite fille est laide mais laide !!!
le petit garçon: Dis, tu sais ce que tu feras dans la vie?
la petite fille: non
le petit garcon: ben rien!!!

:clown: ok je sors

#84

Une série qui faisait mon bonheur quand j’étais gamin, c’était les blagues “éléphants”.

Pourquoi faut pas se promener dans le désert entre 4h et 5h ?
Parce qu’il y a les éléphants qui s’entraînent au parachutisme.

Comment on fait monter 4 éléphants dans une 2CV?
Deux devant et deux derrière.

Pourquoi les crocodiles sont tout plats?
Personne les avait prévenus, pour le désert entre 4h et 5h.

Comment on sait qu’il y a 4 éléphants dans un cinéma?
Y’a la 2CV qui est garée devant!

#85

Pourquoi les plongeurs, quand ils ont des bouteilles, sautent en arrière des bateaux?

Réponse : S’ils plongeaient en avant, ils se casseraient la gueule dans le bateau…

#86

http://www.toquentete.net/style/humour/b20031220_oeuf_brouille_max.jpg

#87

Vous connaissez l’histoire de PAF le chien?

Non!
Ben un chien traverse la rue

et PAF le chien.

Vous connaissez l’histoire de FLIP FLAP la girafe?

Non!
Un hélicoptère traverse la savane,

et FLIP FLAP la girafe.

#88

Vous connaissez l’histoire de SCROUNCH le grenouille?

Non!
Ben c’est une grenouille qui traverse la rue

et SCROUNCH la grenouille.

#89

C’est deux hamburger qui se promène dans la forêt et tout d’un coup il y en a un qui voit plus l’autre.
Quand il se retrouve le premier demande : " Ben t’était où? "
L’autre lui répond : " Ben Steak Haché "

#90

Et tu connais celle de FLIP-FLAP le parapenteux??? :mrgreen:

#91

une orange et un citron traversent une rue
l’orange traverse, puis le citron lui emboite le pas et se fait écraser par une voiture…
l’orange se retourne et s’exclame alors:

  • Magne toi Jujus, on est Pressé!
#92

:trinq: une blonde b[/b] :canape: croise une brune b[/b] :clown: …
pob tout affolé:
-j’ai beugné la voiture de mon mec , il va hurler!!!
eden lui répond décontracté:
-c’est pas grave, tu souffles dans le pot d’échappement et la bosse disparaît…! :clown:
pob…ah bon…!
pob s’éxecute, se met à 4 pattes et commence à souffler dans le pot d’échappement vigoureusement!
au bout de quelques secondes , elle se rend compte que rien ne se passe!!
pob:-tu t’es moquée de moi…? :grat:
eden:

  • ben non, mais c’est normale que ça marche pas,…t’as laissé la fenêtre ouverte :smiley: …!
#93

spécial Martial:

-Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ? Pour avoir une queue de cheval! :trinq: papi

-Etre chauve est une bonne maladie : Il n’y a pas de rechute possible ! :vrac: :canape:

#94

deux oeuf discutent dans un frigo …
l’un dit a l’autre " et t’ est bizard toi t’est maron et tout poilue"
l’autre repond " c’est normal je suis un kiwi conard " :lol:

#95

Une brune et une blonde discutent à la maison. La brune regarde par la fenêtre et dit à sa copine: “Pfffff, v’la mon mari qui rentre encore avec des fleurs! Je vais encore passer la nuit les jambes écartées…”
La blonde: “Ah bon? T’as pas de vases chez toi?”

#96

Qui connait la différence entre une Lada et le Sida?

…

…

Tu as déjà essayé de refiler une Lada, toi???

:oops: :canape: :canape:

:sors: :sors:

#97

Bon alors sur les Lada:
-Qu’est-ce qu’une lada en haut d’une côte?
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Un miracle.

#98

Martial, le jour où on se recroise :grrr:

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu’il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.

  • Mais c’est un signe d’intelligence !
  • Oui, mais vous êtes donc un peu con sur les bords !
#99

:tomate: :tomate: :tomate: :tomate:

#100

Dans la série “Lada”.

Comment double-t-on le prix d’une Lada?
…
En faisant le plein…

Comment trouver des pièces détachée pour une Lada?
…
En en suivant une autre…

Pourquoi y-a t-il des bandes de dégivrage sur les vitres arrière des Lada?
…
Pour se chauffer les mains quand on pousse…

Enfin bon… On se moque des Lada, mais c’est la seule marque de voiture à avoir inventé un antivol imparable: le logo Lada bien visible…