Comment devenir un parapentiste reconnu et respecté ?
Chez les parapentistes, comme dans un peu toutes les communautés, humaines ou animales, les ethnologues et sociologues avertis vous le confirmeront, les comportements sociaux sont régis par des règles incontournables. Il s’agit notamment de rites d’introduction à la communauté, qu’ils soient d’ordre sacrificiels, comme lors qu’après à peine trois grands vols en école et en conditions calmes :vrac: , vous êtes cordialement, mais fermement, invités par les membres de votre future confrérie, à faire le fusible un jour de grand vent turbulent et de travers ! Le tout en étant copieusement assisté par ces mêmes membres qui ne sont pas d’accords entre eux sur la méthode la plus efficace pour vous satelliser sans coup férir ni ménagement. Ou encore de type “bizutage” ; comme lorsque vous avez été guidés en PTA, par celui qui sera bientôt votre accompagnateur club attitré, vers un inévitable gradient de pins méditerranéen en pleine accélération sur le dernier wing engagé, en contournant le dit conifère centenaire. 
Pour les ignares, une PTA, c’est une Prise de Terrain Arboricole !
Une bonne PTA se caractérise par une approche de type PTU, tout ce qu’il y a de plus sure et éprouvée, puis par le contournement serré d’un grand arbre en entrée de fenêtre avant la finale. Ayez pour repère la cime de l’arbre : il est impératif qu’elle soit légèrement plus haute que vous en début de manœuvre. Vous approchez le dit repère par vent arrière à grande vitesse, sur une trajectoire aussi tendue qu’un élastique de string ayant la délicate mission de ceinturer Maïté, en serrant à 2 ou 3 mètres tout au plus la canopée du massif végétal. Dés que le repère est visible par 45°, sur l’un des bords, à votre convenance, entamez de suite un profond et vigoureux freinage, ainsi qu’un énorme appuis sellette de ce même coté. Vous attaquez alors sans retenue l’un de ces virages plongeant qui vont faire votre renommée !.. Et dont vous ne saviez pas encore à ce moment là que vous les maitrisiez si bien. La voile plonge aussitôt face planète, et malgré que vous passiez à ce moment précis sous le vent du distingué touffu, vous ne perdrez que fort peu d’altitude. En effet, votre aile intérieure est déjà solidement agrippée dans la ramure, tandis que toute l’énergie acquise lors de la prise de vitesse est amplifiée par un effet de vissage des suspentes et du pilote autours du tronc. La réduction progressive de la longueur des suspentes disponibles ayant pour effet de maintenir une énergique accélération. C’est un peu comme lorsque les patineurs artistiques resserrent leurs membres en tourbillonnant à toute allure sur la glace !
N’ayez absolument aucune crainte, contrairement aux givrés de la glace, même si vous étiez sujet au voile noir, vous n’aurez, vous, aucun mal à stopper net l’engagement de ces 360… dés lors que vous parviendrez en bout de suspentes, et donc au contact fraternel et néanmoins rugueux du tronc !
Cela vaut aussi pour les corses avec l’écorce, Dutronc y étant établis depuis la fin des 60’s. 
Donc, pour en revenir à notre sujet, être admis dans une secte, une congrégation, ou une loge secrète de parapentistes, n’est pas une mince affaire, et y être reconnu l’est encore moins !
Un brevet de pilote ou de pilote confirmé, voir même un certificat de major de votre promotion Qbi n’y suffisent pas. Quand à atteindre le saint graal du summum de la hiérarchie parapentesque, depuis que même les voiles de sorties d’école ont presque toutes 9 de finesse, réaliser des cross de plusieurs centaines de kilomètres en plaine n’a plus rien qui suscite le moindre embryon d’admiration de vos collègues. La seule chose qui soit en mesure de faire de vous un oligarque du parapente, un être supérieur, un dieux vivant du chiffon mou unanimement révéré et adulé par ses pairs, ce qui serait en mesure de faire que les filles puissent vous couver d’un regard langoureux avec les yeux embués d’admiration et d’amour, serait que… vous sachiez lire et interpréter les émagrames ! 
Tel Moïse sur la montagne ayant su voir les signes divins et retranscrire la parole du tout puissant, tel le prophète sachant lire et interpréter les saintes écritures de droite à gauche ; celui qui est initié au savoir superbe et suprême, à l’ésotérie obscure des émagrames, est au milieu de ses condisciples parapentistes tel le messie éblouissant le monde de son immaculée lumière. Amen.
Alors là oui, lui, on peut dire qu’il assure grave de grave ! 8)
En effet, pour le commun de mortels volants, un émagrame n’est rien de plus que la superposition des courbes de températures de l’intégralité des patients du service des infections tropicales de l’hôpital Nord , le tout sur le graphe du dernier DS concocté par Agnès à ses élèves de math sup. Ou encore, le croisement contre nature d’une image radar du Proche-Orient en temps de guerre, et les plans de la tour Eiffel en 3D vue par Gilbert Montagné un soir de biture… Voir encore le premier gribouillage sur papier millimétré de votre petite dernière lors de son accession en première année du jardin d’enfants.
En tous cas rien d’une carte météo présenté par la charmante Evelyne Delhiat au 20h de TF1.
Qu’ont donc les émagramistes érudits en plus que nous ne possédons pas ? Que peuvent bien leur apporter ces enchevêtrements de courbes et de droites ?
Tout cela est pourtant fort simple : Aussi surement que les oracles dans les entrailles faisandées d’un sanglier, ou les druides dans les restes d’un poulet aux OGM, plus surement encore que Georges Clooney dans du marc de chicoré, ou que les tous instituts de sondage réunis pour prédire le score du FN aux présidentielles, ils savent pré-lire l’avenir !… Ou tout au moins pour la journée à venir ! Tout pareil comme Elisabeth Tessier et Christine Hass réunies le matin à la radio en quelques sortes, mais en largement plus sérieux !
Ils savent dire si les parapentes vont voler haut et loin, si je vais poser hors terrain, si les mouettes finirons au tas, si les nuages auront des formes rigolotes ou à faire peur. S’il faudra aller rechercher Marmonier Jr à Apt ou à Moustier, par la nationale ou par l’autoroute, avec les risques de radars ? Est-ce que les Marmonier Sr Brother’s vont tenir longtemps en zone de confluence méditerranéenne malgré leur accent lyonnais ? S’il y aura de grosses fermetures sur les Opies et donc des traces de freinage au fond des sellettes, s’il va falloir appuyer sur l’accélérateur à toc de barreau en priant très fort en basse couche pour espérer rentrer ou pas ?!.. Si les Goéland et Albatros vont se chier sur les pattes au pieds des Alpilles, ou plutôt aller pisser sur les hauteurs du Lubéron ?.. Si la couverture nuageuse sera plus chaude qu’une couverture de survie en cas de crash, et le tout selon l’altitude et l’humidité de votre caleçon au moment de l’impact ?.. Enfin toutes ces choses qui font le vol libre en PACA, et au delà.
Alors, pour tous ceux, et ils sont nombreux, pour qui les émagrames ne sont que d’obscurs et hermétiques signes cabalistiques et ésotérribles, je me suis sérieusement penché sur la question du haut de mes… pas bien haut, mais avec beaucoup d’attention ! Et grâce l’aide des cours par correspondances dispensés gracieusement par notre site internet préféré (www.03.iavl.fr), j’ai tout ingurgité, assimilé, et digéré pour vous. Et maintenant, je suis en mesure de vous en restituer la substantifique moelle :
Tout est fort clair : C’est l’bordel mon adjudant ! les droites sont de travers, les courbes pas régulières, et des fois en pointillé. Il y en a de gauche à droite, de bas en haut, mais aussi de traviole et inversement et réciproquement ! Y’a des couleurs, mais dont les teintes sont accordées en dépit du bon sens. On frôle presque le bon goût, sans toutefois jamais vraiment l’atteindre. Et encore là je ne vous décrit que l’aspect visuel du bazar !
Sur un plan technique, en revanche, alors là, respects, y’à tout 
: les températures selon les endroits ou il fait plus ou moins chaud et beau (ceci est bien une contrepèterie de distingué météorologue) , l’humidité, le “point de Rosé” (notez le sans “e”, ce qui sous entend que vous devrez vous contenter d’un simple côte du Rhône village rouge pour le casse croute), la nébulosité dans et autours des nuages, les vitesses et direction du vent selon la où on se place et vers où on regarde, les altitudes variable selon la hauteur où l’on évolue et ou l’on est velu, même si c’est rasoir, les pressions, les demi-pressions et les panachés au bar, au mini-bar, les isobares et autres noms barbares…
Enfin tout je vous dis ! Ne reste plus qu’à savoir les interpréter.
Et là je dois bien reconnaitre que même après avoir lu et relu le manuel de l’utilisateur, :oops: en français vaudois et en suisse-allemand,… :grat: Il doit assurément me manquer moult neurones suffisamment frais et vigoureux pour que j’y vois des choses. A moins que comme pour la voyance, il faille être touché tout petit par la grâce divine et posséder un don du ciel… pour pouvoir y entendre les prédictions du susdit ciel.
Alors à ma grande honte, je crois que moi aussi, je vais devoir me résigner à demander à suivre l’enseignement spirituel des Dieux tout puissants du parapente : ceux qui SAVENT les émagrames,… et que les filles regardent les yeux pleins de béatitude comme s’ils étaient tout à la fois réunis : le Pape un lundi de Pâques sur la place St Pierre, et Justin Bieber lors de la remise des Grammy Robert à Hollywood !
tu a l’air de péter la forme Gilles
, je serais trop occupé. 