Comment BIEN choisir des lunettes pour pratiquer le parapente ?
Le récit oh combien édifiant d’une récente mésaventure survenue à notre cher et distingué collègue Laurentgedm n’a pas manqué de mettre en évidence l’importance cruciale et les risques majeurs qui peuvent subvenir dans le cas d’un choix de lunettes inadaptées. Un Rogallo pas bien jeté, des clés qui brident les 2/3 de la voile, quatre sorties d’hélico foirées d’affilé, une voile principale déchirée qui s’enroule autours d’un secours pas déployé telle un boa étouffant sa malheureuse proie, des élévateurs récalcitrants qui repoussent un casque à 85 € HT sur un visage tuméfié, etc… Tout cela n’est assurément rien et presque sans conséquences en comparaison d’une mauvaise paire de lunettes.
La première, plus grossière et pourtant plus commune des erreurs consiste croire bêtement que : “Les lunettes servent à protéger les yeux des rayons solaires ultra-violet, super jaune, hypra-clairs et vachement brillants”. Non mais vous-y croyez ? Ce serait trop simple ! Si c’était le cas, cela se saurait : il suffirait alors simplement de plisser les paupières et ainsi que votre barre de sourcils touffus avec toute la force de conviction nécessaire pour y remédier, et cela sans avoir recours à la moindre aide extérieure. :roll:
Une autre idée reçue elle aussi régulièrement véhiculée sur les aires d’envol,… Notez par la même occasion que si une idée est reçue, c’est bien qu’il a fallut que quelqu’un l’envoi, et qu’un autre se charge du transport et de la livraison de la dite idée. Donc avant de couvrir d’opprobre et de rejeter tous les tords et le discrédit ignominieusement sur le réceptionnaire de l’idée saugrenue en question, commencez donc par voir la poutre dans l’œil de l’avisé visionnaire qui l’a visé en lui adressant l’idée susmentionnée. Voila qui est dit ! Maintenant, ceci éclairci, signons le récépissé, ouvrons le paquet et déballons l’idée reçue : les lunettes de parapente protègeraient les yeux du vent et des insectes violents. :evil:
Une fois encore, je dois m’élever vigoureusement (du +8 intégré) afin de définitivement tordre le cou à un aberrant poncif totalement dénué de tout fondement. Ce qui signifie bien que les poncifs n’ont pas de fessiers. Nous pouvons donc nous concentrer sur les insectes : Les insectes ne sont pas violents par nature, ils ne font que lutter, avec les modestes moyens qui sont les leurs, pour leur propre survie. Et convenons-en, un parapentiste à grande bouche empaqueté dans une inquiétante sellette cocon sombre et informe, coiffé d’un casque, et porteur de verres solaires réfléchissants hypertrophiés; a tout pour ressembler l’un de ces grands prédateurs carnivores et assoiffé de sang dont dame nature s’est abondamment pourvue. Ceux là même qui font trembler l’infinie variété des menus et inoffensifs insectes qui parcourent le monde en quête de paix et d’amour. On ne peut dés lors que saluer le courage et la bravoure qu’il leur faut pour défendre le modeste biotope nourricier dont ils dépendent , en faisant face, et jusqu’à la mort si besoin est, aux redoutables et fulgurantes agressions d’un pare-brise de 4L déchainé ou de la paire de Vuarnet d’un parapentiste sauvage lancés à pleine vitesse.
Venons en maintenant à la véritable fonction première, et néanmoins aussi incontournable qu’unique, des lunettes de parapentiste : DISSIMULER !
Et quand je dis : “Dissimuler”, par là même, je dis “simuler”, et, j’entends bien ce que je dis si bien ici bas, et c’est pas rien. Soyons parfaitement claire, les femmes, nos charmantes compagnes et épouses préférées, même parapentistes débutantes, n’ont absolument aucun besoin de lunettes pour simuler de manière tout à fait convenable, voir même très acceptable pour la majorité d’entre nous. En tant que femmes dignes de ce nom, elles ont donc largement l’expertise et le savoir faire nécessaire en la matière. Tandis que nous… faibles hommes que nous sommes sous l’emprise des conventions de la bonne morale et de notre éducation judéo-chrétienne à tendance Marxiste-libérale, nous ne pouvons nous permettre de dévoiler, à la face d’un monde sans pitié, nos terreurs les plus profondes et nos moments de déprime lorsque nous volons.
Les lunettes de parapente servent donc à masquer à la vue des spectateurs scrutateurs, des regards tout emprunts de terreurs infantiles et pleins de larmes de crocodiles au moment de s’élancer sur la moquette de St Hil, ou d’envoyer un 3.6 à peine engagé au cœur d’un thermique de lopette. :twisted:
Elles servent aussi à dissimuler au regard d’un monde inquisiteur l’incompréhension la plus totale et la stupeur du pilote pour les mouvements désordonnés de son aile , en simulant sur sa face un air assuré et conquérant : l’œil aiguisé de l’expert qui semble maîtriser à cent pour cent sa manœuvre… alors qu’il n’en est rien, comme le trahit une main velue et néanmoins fébrilement crispée sur la poignée du Rogallo. :?
Le choix d’une paire de lunettes ou d’un masque de parapente est donc uniquement édicté par les émotions que vous voulez cacher, la surface utile de visage déformée par l’angoisse à dissimuler, les sourcils broussailleux et tordus de peur et de stupeur à recouvrir… et par opposition, la physionomie avantageuse et l’apparente quiétude de votre regard et du faciès serein que vous souhaitez afficher à la vue de la foule de vos admirateurs ébahis ici bas ça et là.
C’est pourquoi, tout comme notre ami fervent pratiquant des figures acrobatiques, je vous suggère le masque plutôt que les lunettes. Il est notoirement bien plus efficace et protecteur, et ceci sous tous les angles, qu’une traditionnelle paire de lunettes, fut-ce-t-elles de glacier, indice de protection 20++. Par ailleurs le choix du masques est si vaste et potentiellement adapté à toutes les morphologies qu’il serait étonnant que vous n’y trouviez pas votre bonheur : Pour séduire les jeunes filles post-pubères, le masque de Gwendal Pezerat, c’est LE grand classique incontournable de la saison à St Hil. Celui du clown Pipo, fonctionne toujours remarquablement lorsqu’il s’agit de faire croire que le sketch auquel on vient de survivre, c’était exprès, juste pour faire rire les gamins. Le masque de GuyF13, pour vous donner une stature présidentielle depuis… la IVème république. Le masque de Père Noël pour faire croire qu’on est capable de piloter un Gun de compétition alors qu’en fait on drive péniblement sa voile école comme un traîneau tracté par des cerfs-volants. Le masque de grand sorcier africain, pour bénéficier des mesures de discrimination positive au moment de renouveler votre licence 2013… Le masque à rats qui ne masque que les yeux et qui vous fera ressembler à un cousin éloigné lorsque vous serez aller manger des taupes par les racines. Le masque à raie… pour ceux qui seraient tentés de voler les fesses à l’air dans les estuaires, etc, etc, etc…
:grrr2: Alors, c’est bien compris ?!.. A l’avenir plus la moindre faute de goût ou grossière erreur technique ne sera plus tolérée dans le choix de vos lunettes et masques de vol libre. Un commissaire du peuple issu de la milice et nommé par le tribunal révolutionnaire aura tout pouvoir de contrôle et latitude pour sanctionner les contrevenants et procéder sur le champs aux exécutions sommaires indispensable à la préservation du salut publique des masses populaires de vélivoles.
CQFD 
excellent. Tu vas revisiter toute la panoplie ???