La génèse... version 1.3

#1

Eve sur terre vient bientôt à ressentir des pulsions et des désirs du plus profond de sont corps. Elle demanda tout d’abord à Adams de bien vouloir l’aider à assouvir ceux-ci.

Adams refusa tout net : “C’est pas que ce soit défendu, mais je rentre d’une journée de chasse épuisante, et ce soir y il a match de foot, alors laisse moi me détendre dans mon fauteuil avec une biere brien fraiche, et fais pas ch…”

Eve, couroussée par une telle réponse, quitta les lieux de suite et s’enfuie dans la foret, ou elle croisa rapidement un Orang-Outan. Constatant l’émoi que lui faisant l’animal à la musculature imposante, elle lui proposa aussitôt de partager ses plaisirs. L’aminal refusa tout net aussi. Vexée par ce refus, elle lui arracha les poiles des fesses !

Poursuivant chemin, elle rencontra un éléphant qui luisemblait plus concilliant. Elle lui proposa aussitôt la botte, ce qu le pachyderme refusa aussi sec. Trés en colères Eve lui étira le nez à en faire la trompe qu’on lui connait.

Ne pouvant plus contenir le chaleur de son corps et ses pulsions Eve se jeta dans l’eau fraiche d’une rivière… qui se suffit à calmer son feu. Avisant un petit poisson qui frétillait par là, elle s’en saisie et le mis aussitôt là cela la démangeait afin que par ses vibrations il puisse l’appaisée… et jusqu’au bonheur suprème.

On sait donc maintenant pourquoi les singes n’ont plus de poil au cul, pourquoi les éléphants ont une trompe, mais on ne saura jamais ce que sentait le poisson avant…

:canape: Pas le tête les filles.

#2

ROTFL ROTFL ROTFL

#3

pas mieux ROTFL ROTFL ROTFL

#4

:fume: Ignoble macho ! :fume:
C’est carrément crade cette blague de caserne.

J’ai compris maintenant pourquoi les mecs mettent, contre toute logique - et pire contre toute hygiène - des slips ignobles en tissu épais : c’est pour sentir aussi mauvais “du bas” que les femmes qui se négligent.
J’ai aussi compris pourquoi nous aimons les petites culottes en dentelle (ou pas de culotte du tout) : c’est pour aérer les lieux, afin de ne pas puer “du bas” comme les mecs. :sors:

Ugh !

#5

mode blonde on :
Ah c’est pour ca que certain sex toys ont une forme de poisson !!

mode blonde off :

#6

[quote]mode blonde on :
Ah c’est pour ca que certain sex toys ont une forme de poisson !!

mode blonde off :
[/quote]
n’oublie pas le off, sinon tu vas niquer les piles :stuck_out_tongue:

#7

Ben quoi ?.. un slip de mec peu faire 4 jours (au moins)… sachant qu’il y a 4 faces utilisables:

AV et AR X Interieur et Exterieur

:sors:

#8

:affraid: Là c’est carrément hilarant (rien à voir avec le hareng).
J’ai hébergé comme ça un jeune mec (le fils d’une copine) qui appliquait cette stratégie ainsi qu’à ses chaussettes, du bien épais comme il se doit. Quand il ouvrait la porte de sa chambre le matin, on en prenait plus avec le nez qu’avec une pelleteuse.

[quote][b][i]Alors Dieu dit à Eve :

  • Ma fille, il ne faut pas t’attacher cette espèce de grande feuille dans l’entre-jambes, des tas de bactéries vont proliférer et cela va produire des odeurs par fermentation.
  • Mais mon Père, si je ne fais pas ça Adam me saute dessus et il essaye de m’introduire un machin raide qui pue.
  • Comment sais-tu que cela pue ?
  • (censuré)
  • Ma fille, va me chercher Adam, il faut que je lui remonte les bretelles.
  • Père, c’est quoi des bretelles ?
  • Mmphffff… va chercher Adam !

Eve s’esbigne et Dieu la regarde onduler du cul, des pensées impures lui viennent à l’esprit, il commence à comprendre pourquoi Adam est aussi frénétique. Les deux reviennent, Eve courant devant et Adam derrière, tenant son “truc” dans la main.
Dieu leur parle ainsi :

  • Mes enfants, je crois que j’ai déconné grave en vous faisant ainsi. Je n’imaginais pas que l’organe dont je t’ai doté, Adam, te rendrait aussi sauvage et aussi répugnant. Je t’ordonne de l’enfermer dans un sac bien serré, bien étanche, assez solide pour pouvoir courir et pour l’empêcher de se tendre.
  • Je ne pourrai plus le tâter, Père…
  • Fais ce que je te dis et fous le camp, tu n’es qu’un porc lubrique, je te chasse du Jardin d’Eden ! Je t’ordonne en outre d’aller te confesser chaque dimanche auprès du curé de ta paroisse.
  • Père, c’est quoi un curé ?
  • Fous le camp et démerde-toi !
    (NDR : C’est ainsi qu’Adam a inventé le slip kangourou, la curetaille, la religion et tout ce qui va avec )

Dieu se tourne alors vers Eve, qui a les larmes aux yeux. Il lui dit :

  • Ma fille, je ne peux pas moralement te garder par-devers moi, on jaserait et j’y perdrais mon aura de sainteté. Il faut donc que je te chasse toi aussi, mais tu vas retrouver en bas un Adam surexcité qui t’en voudra beaucoup. Tu lui diras alors que tu m’as désobéi en croquant une pomme offerte par un serpent, je pense qu’Adam est assez con pour pouvoir gober ça.
  • Mais Père, et ma culotte de feuilles ?
  • Il te faudra perfectionner ça pour emballer aussi ton cul. Je te propose d’inventer un vêtement qui sera serré à la taille et qui cachera tout. Tu appelleras ça une jupe. Tu verras, c’est très pratique et très facile à coudre.
  • Et pour le haut, Père ? Adam n’arrêtait pas de me serrer dans les coins pour tripoter mes rondeurs.
  • Argnnn… Tu feras alors une jupe plus haute, accrochée aux épaules.
  • Mais Père, cela bouge beaucoup quand je cours et cela me fait mal.
  • Alors tu iras voir POB sur Terre : c’est une grande spécialiste des bretelles, elle te bricolera un truc sympa et confortable. Et maintenant casse-toi, j’en ai assez de penser à toutes ces mignardises, cela me perturbe l’esprit et j’ai du boulot.

Genèse. II-31
[/i][/b]
[/quote]
Et c’est ainsi qu’Eve dut inventer les petites culottes, les robes à bretelles et les bustiers. Il faudra bien des siècles pour que Gustave Eiffel invente le porte-jarretelles, Mlle Chanel la guêpière et Elsa Schiaparelli le soutien-gorge, entre temps certains mâles débiles inventeront le niqab, le tchadri et la burka, mais c’est une autre histoire.

Ugh !

#9

[i]Note d’information de la direction Eminence :

Si un slip Kangourou traditionnel pour homme peut faire 4 jours (voir méthode plus haut), il n’est pas recommandé d’user de la même stratégie avec des strings… certaines positions étant par trop instables, voir inconfortables. [/i]

#10

L’avantage des femmes, c’est que la plupart du temps nous pouvons sans problème nous passer de culotte, ou mettre des culottes ouvertes. La jupe est faite pour ça, elle est climatisée (et c’est aussi pour ça que les mecs essayent toujours de mater dessous). :mrgreen:
Arrgnnn ! Je sens que les machos du coin vont essayer de me zieuter sur les décos, malgré mon âge, pour voir si je mets une petite culotte quand je vais voler.

Ugh !

#11

Moi aussi il m’arrive de mettre des jupes (pour hommes … oui oui ca existe et c’est pas des kilts).
Et c’est vrai que c’est tres agreable !

#12

:pouce: Diantre ! Notre cher Akira serait donc un peu trav à ses heures ? Voilà une magnifique sortie du placard. :mrgreen:
J’ironise, mais Christian Lacroix, Loris Azzaro et Jean-Paul Gaultier ont tenté le coup dans les années 80. Ils ont eu du mal à trouver des mannequins pour présenter leurs collections “hommes” et ils ont fait des bides énormes : les travs s’habillaient avec des fringues de femmes et les mecs tentés qui n’avaient pas la fibre trav sont restés à fantasmer devant des vidéos et sur le minitel.
J’ai une fois croisé un vieux monsieur en jupe dans Paris, près de l’Opéra, et j’ai une autre fois emmené danser dans un club féminin de Pigalle 14 mecs, rencontrés dans un restau où ils enterraient une vie de garçon, le futur marié en minijupe.
Quel délire ! C’était encore la fête à 8h du matin.
Certaines discothèques organisent de temps en temps une “nuit de la jupe” pour permettre aux mecs de vivre un fantasme très répandu. Bien peu l’assument et ils ont tort, parce que les filles adorent et elles draguent très fort.
Bravo Akira ! :bisous:
Quand tu auras envie de sortir en ville, appelle-moi pour t’apprendre le maquillage, c’est une de mes spécialités. 17 ans d’expérience, j’ai même une fois maquillé un barbu (sans le raser, évidemment).
(je vais bientôt en Allemagne passer une semaine chez des amis)

Ugh !

( Je sens qu’Akira va encore me canarder velu, avec force tomates trop mûres et trognons de choux bien durs )

#13

Bah non … :stuck_out_tongue:
Mais je suis pas trav’ … j’ai pas du tout envie de ressembler a une femme. Les jupes pour mecs ne font pas feminin.
http://www.mode-trend-s.de/7.html

J’arrete de flooder !

#14

Ce fil était parti d’une blague blasphématoire et on reste dans la blague. L’intérêt de poursuivre c’est qu’il repasse en haut de la rubrique et que d’autres gens vont lire nos carabistouilles.
Ma prose est écrite pour être lue et mes “interprétations” de la Genèse sont moins chiantes de la Légende des Siècles du père Hugo. Et réciproquement.
Pour répondre à Akira :
Un mec en jupe n’a rien de féminin et il n’est pas ridicule, juste un peu décalé et audacieux, ce que les femmes adorent tant les mecs sont le plus souvent coincés et pas toujours très sûrs d’eux et de leur virilité.
Le trav en jupe, maquillé et décoré comme un général soviétique ou un portier d’hôtel africain, n’a rien de féminin non plus, et il est souvent ridicule parce qu’il joue à la madame avec une vilaine “bosse” sur le devant de la jupe, toujours trop courte, avec une gestuelle burlesque et une voix pas possible. Ces gens-là ne sortent pas souvent de chez eux, la plupart sont simplement fétichistes.
Les travs qui sortent en ville en plein jour, partout, qui prennent le train ou l’avion, il n’y en a pas beaucoup. Il n’y en avait que deux en France, mais c’est fini depuis que ces deux personnes sont passées en chirurgie, l’une en Thaïlande et 2004 et l’autre en Allemagne en 2005.
La plus connue des deux vole beaucoup en parapente du côté d’Annecy et se répand sur un forum spécialisé, et c’est l’autre, sa grande copine, qui lui a passé le virus du vol libre.
Le monde est vraiment petit.

[quote][i][b]Et Dieu appela Adam au téléphone :

  • Adam, je t’interdis de barboter les fringues d’Eve, elles ne sont pas faites pour toi !
  • Mais Père, c’est vraiment très sympa ses petites culotte en dentelle, et c’est climatisé.
  • Tu n’es qu’un pervers lubrique. Mme POB ne lui a pas cousu des petites culottes ouvertes pour que tu passes ton machin dedans, sur toi c’est affreusement vulgaire.
  • Père, seriez-Vous jaloux ? On dit que le pape en porte, des rouges en satin et dentelle.
  • C’est qui le pape ?
  • Quand Vous m’avez chassé, Père, Vous m’avez ordonné de fonder une Eglise et de former des curés pour me confesser chaque semaine. Le pape c’est le chef de cette Eglise et les curés sont ses agents, qui transmettent sa pensée aux fidèles et qui écoutent leurs conneries.
  • Rogntudju ! J’avais complètement oublié ce truc-là. Tu pourrais m’envoyer un mail pour préciser tout ça, au format PDF parce qu’ici je n’ai qu’un vieux Pentium2 avec un Win$98 merdique et que je suis un peu limité.
  • Promis, mais à condition de pouvoir piquer les petites culottes d’Eve.
  • Non, pas question ! Il faut emballer ton machin pour qu’il ne fasse pas désordre.
  • Je peux piquer ses robes à bretelles ?
  • Non, tu les craquerais et tu aurais l’air d’un con. Demande à Mme POB de t’en faire sur mesure, c’est une spécialiste de la couture à façon.
  • Décidément Vous avez plus d’estime pour Mme POB que pour moi, cela m’attriste, Père…
  • Pfff ! C’est une vieille carne qui ne croit même pas en Moi, qui M’injurie et qui blasphème dans les églises, qui écrit et raconte des blagues à faire rougir Lucifer, mais elle coud très bien et elle est serviable. Ce sont bien ses seules qualités.
  • Une dernière question, Père : je peux aller voir le Dr Ménard pour qu’il me fasse des seins aussi beaux que ceux d’Eve ? Comme ça je n’aurais plus besoin de chercher à la groper, j’aurais ce qu’il faut en permanence.
  • Non, imbécile : Ménard a pris sa retraite. Et maintenant au rapport, je veux savoir ce que c’est que cette Eglise et ce pape. J’attends ton mail.
    (et il raccrocha)
    Genèse, II-32[/b][/i]
    [/quote]
    Toute ressemblance avec des personnages réels ou ayant existé ne serait qu’un pur hasard.

Ugh !

#15

Pour qu’il y ait “blasphème”, il faut qu’il y ait “sacré”… et là… à chacun sa conscience et son interprètation du truc.

Je dois être trop cartésien au plus profond de moi. :wink: