Le nouveau prêtre de la paroisse était TRES nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
"J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
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La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau
et non pas un peu d’eau dans la vodka. -
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre, ni de petit parasol en papier pour faire joli.
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Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
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Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas
partie. -
On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et
ses apôtres) “J.C. et sa bande”. -
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
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On ne chante pas “Dominique nique nique” pendant l’office en riant
bêtement. -
On ne dit pas aux paroissiens avant la communicon “T’en veux ? J’en ai
et c’est de la bonne”. -
Le confessional n’est pas un W.-C.
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Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de
bagnoles, et ne contiennent pas de blague de cul. -
Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.-C.
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Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière: ca ne marche pas.
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On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
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Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
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L’encens ne se fume pas ni se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
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Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
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Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
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Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !!"