Je démens avec la plus grande force monsieur le juge ! 
Malgré tes sous entendus graveleux, ce que tu lis dans les yeux bordés de reconnaissance de nos passagers est surement l’éblouissement dû à la découverte des sensations de plénitude d’un corps libéré des contingences de l’attraction terrestre.
Il existe d’ailleurs une jurisprudence disant “Le biplace parapente implique une certaine promiscuité inhérente à l’activité” (véridique !). Je plaide donc non coupable.
Ne jamais commencer un biplace pédagogique dans un club naturiste
Interessant ! S’il y a eu jurisprudence c’est qu’il y a certainement du y avoir une “réclammation” d’émise. 
Plaisanterie mise à part, personne n’a essayer de faire voler un pilote et son passager de front ? Parce que derrière la plaisanterie, même si je suis certain que techniquement ce ne serait pas de la tarte, je pense sincèrement que cela serait un plus pour l’apprentissage et la mise en confiance.
Vous vous sentiriez vraiment plus à l’aise si le moniteur d’auto-école refusait de monter à coté de vous et préférait rester seul sur la banquette arrière ? :grat:
Avec les écarteurs actuels, il est facile de passer à coté de son passager et de voler cote à cote. Je le fait souvent sur les vols longs pour “papoter” plus commodément, c’est très confortable et plus convivial.
C’est aussi une bonne position pour rassurer un passager tendu par une présence plus directe.
Ah bon! Et moi qui croyais que c’était juste pour ne pas se faire dégueuler dessus… C’est plus glamour si c’est pour rassurer la jolie blonde… :mrgreen:
Fermetures des molles.
Comme nous l’a si brillement rappeler l’un de nos distingués posteurs, et comme cela a ensuite été confirmé par de nombreux autres témoignages tous plus dignes de foi les uns que les autres, il faut bien l’avouer, toutes les voiles molles ferment, et ce quelques soient leur taille et leur état de fraîcheur. Il existe des grandes molles et des petites molles, mais toutes plus ou moins ferment un jour ou l’autre. Ce n’est une surprise pour personne même dans la mer les moules aussi ferment de temps à autre pour se préserver, alors pourquoi les voiles molles n’en feraient pas autant.
Après il peut y avoir discussion sur les modalités, le pourquoi du comment, de l’abattée, la survitesse, la plume qui part en crevette (d’où la comparaison précédente et judicieuse entre les moules de mer et les molles de l’air), le cisaillement, la fermeture est-elle un bien ou un mal, que cachent-elles, que se passe-t-il à l’intérieur une fois fermée… et toutes ces sortes de choses : je n’ai nullement le seuil d’expertise requis pour pouvoir raisonnablement en débattre ici.
En revanche pour ce qui est du stricte « comment » de la fermeture, alors là en revanche, fort de nombreuses années passées dans la confection textile du Sentier (Paris 75002), j’ai mon mot à dire, et comme à mon habitude, je ne m’en priverais pas.
Grâce aux combinaisons des techniques les plus modernes issues à la fois de la recherche spatiale et des croisements génétiques entre un gecko et une bobine de nylon écru, nous disposons du Velcro, mais aussi de différentes formes de boutons, avec ou sans pression, de la fermeture éclaire, du zip étanche, et cela sans compter les incalculables modes de couture et de rivetages. Alors ne dites pas qu’il n’existe pas de fermeture adaptée aux besoins spécifiques de chacun !
L’asymétrique tout d’abord. Pour un débutant, ou les distraits, il est toujours plus facile de la réaliser avec une boutonnière classique. Un petit décalage lors de l’introduction du premier bouton dans le second orifice, et la l’affaire est surement et proprement engagée pour la suite des évènements : lundi avec mardi. En revanche l’un des inconvénients typique de ce mode de fermeture est la lenteur à la réouverture en cas de besoins pressant. C’est là même, l’une des principales raisons de sa disparition du l’univers du caleçon moderne et du parapente sportif. Compte tenu de nos impératifs de sécurité en vol, on ne peut donc que l’éliminée.
La complète : Comme pour les crêpes, la complète, c’est le summum du must. En revanche le geste technique et son coup de poignet sont est très délicats à conduire, on risque de finir dans la pâte lors d’un retournement en plein vol mal négocié. Faites doublement attention au retour en vrac dans la poêle après le tumbling qui s’en suit parfois : ça fait chiffon. A noter que pour ce type de fermeture, le velcro est imbattable car il offre l’avantage d’une prise instantanée et solide. En revanche, là aussi, la réouverture n’est pas assez rapide, elle demande en outre de gros efforts du pilote, surtout pour les plus velus, ça accroche douloureusement, avec donc un risque d’intervenir trop tard. Pour preuve les spécialistes ibériques de la voltige ont résolument abandonnés ce type de fermeture. C’est un signe.
Tous ceux qui ont fait l’expérience de la fermeture impromptue peuvent confirmer combien la rapidité de la réouverture est cruciale pour éviter l’accident. Dans l’idéale il serait même bon qu’elle ait lieu quasi instantanément, en un éclair. Et pour cela il n’en est qu’une, LA fermeture du même nom : Eclaire. On a toujours rien fait de mieux depuis sa création dans 50’s.
A noter que chez Castorama on voit apparaitre régulièrement au printemps des promotions pour des systèmes d’ouverture et de fermeture à distance motorisés. Oubliez tout de suite ! Non pas que les systèmes ne soient pas fiables, puissamment motorisées ou que la portée de la télécommande soit plus faible que nos 9 à 10 mètres de suspente, loin s’en faut. C’est surtout que ces systèmes sont bien trop encombrants et lourds pour nos sacs à dos de montagne. Eventuellement pour ceux qui volent sur site… et encore.
Ils ont toutefois une utilité incontestable et apportent un plus indéniable en matière de sécurité dans le cadre de l’enseignement en école, tel que le pratique notre cher Parapente Samoëns par exemple : ainsi imaginons un débutant équipé de la sorte évoluant sur une modeste pente école ou un déco de proximité. Quand bien même il perdrait les pédales et ferait un blocage lié au stress lors d’une fermeture en vol. Il peut être sauvé à tout moment par le moniteur, si ce dernier le désire, car il peut provoquer à distance la réouverture salvatrice en utilisant les touches « Menu – Reset – Scan –Auto debug – Emergency Open – Enter – Valid - Ok » appropriées d’une télécommande standard. Le tout, tout en continuant à surveiller les autres apprentis pilotes du coin de l’œil bienveillant qui le caractérise… et du coin du bar qui le caractérise non moins tout autant.
Puisque que nous en sommes papoter chiffon, je me permets de ici de vous proposer un axe de réflexion :
Et pourquoi pas des parapentes en peau de phoque pour éviter les départs en marche arrière lors des décrochages ? Bien évidement, je parle ici de peau de phoques synthétiques, ne fâchons pas Brigitte Bardot à l’approche de son centenaire.
Bibliographie choisie.
Depuis le temps que nous dissertions ici et que nous relevions chaque jour un peu plus le niveau de nos connaissances et du débat, je me suis dit qu’il était grand temps pour nous tous, d’avoir quelques saines lectures à même de parfaire notre culture ainsi que notre bagage technique et scientifique indispensable à une bonne pratique parapentesque.
J’ai donc réalisé à votre attention toute particulière une sélection non exhaustive d’ouvrages de référence dans notre activité. Ils ont tous été rédigés par les plus grands auteurs internationaux à la plume réputées et dont la qualité des textes et des illustrations réalisées entièrement à la main et aux crayons de couleur HB sont unanimement reconnus dans le milieu scolaire et universitaire :
Le Mystère vaudou de la lévitation. Ou : Comment tiennent les parapentes. La référence incontournable en mécavol haïtienne de Pierre Paul Jacques Minidoz, dans sa dernière édition de poche.
Pour les amateurs de vol sur site : Le vol dans le local : technique – Fermez la porte. Par Maurice Dubard, technicien de maintenance agrée EDF – SNCF, conseillé TEPCO, spécialiste des vols de câblage à base de cuivre, chez La Débrouille Editeurs et Associés.
Etude comparée du vol chez les planeurs ultralégers et les chez les poids lourds de la politique. Aussi paru sous le titre suivant : Un quinquennat à l’Assemblée Nationale. Par MAM, la grande spécialiste des petits vols low-cost entre amis.
Calcul rhétorique de finesse d’une poule de bassecours dans les basses couches: par Bernard Lecoq, le célèbre désigner de Chicken Run et des Flying Mc Nuggets, chez KFC Paragliding.
La trilogie : Des suspensoirs aux suces pentes. Montes là dessus tu verras comme ça glisse. Et : Ce que dévoile la bonne taille des voiles. Par Dyna Mea, l’ex-égérie américaine dégainée de Chantelle, ayant débutée comme tailleuse de bâches chez Madame Claude dans les années 60, avant de passer maitresse enducteuse chez Porcher et enfin journaliste grand-reporter pour le magazine Voiles et Voilettes.
On peut aussi citer la très réputée revue scientifique : Mangez des Taupes, de Pierre Troigros pour la qualité de ses articles, l’usage des produits frais de saison qu’elle propose, et son poster format A2 détachable en page centrale.
Techniques du décollage sans attraper le ballon. Par Franck Ribery, préface, postface et autres positions acrobatiques de Zahia Dehar, avec de remarquables illustrations sonores.
Et pourquoi pas les pingouins ni les autruches. Un étonnant essai de vulgarisation scientifique sur les micros planés comparatifs des bas du caisson écrit à quatre mains et deux palmes par Paul Emile Victor et le commandant Cousteau.
Tout est dans l’airbag de la sellette : j’ai mis l’paquet. La dernière livraison encore toute chaude du bébé de Denis Cortella chez Pamper’s Publishing & Recycling.
Ma vie mon œuvre, ou, La théorie du crash test. Par Paragliding Old Bag aux éditions Plombs.
The kiss landing, ou, L’art du flair à l’atterrissage. En version originale anglaise – comme la crème renversée - non remixée par Mike Brandt, en réédition anniversaire chez Plombs aussi.
Les Pratiques Improbables, tome VII, aux éditions du Forum du chant du vario. Un recueil de poésies relatives et très approximatives par Moi-même. Il sortira en édition spéciale d’été 2011 avec son cahier de vacances et ses coloriages en bonus gratuit.
Et enfin : J’aime pas les pâtes. De et par mon beau-frère aux Editions du Cherche Midi, un ouvrage sans aucun intérêt, mais il m’en voudrait tellement si je ne le citais pas…
Tant que nous en sommes à parler culture, à l’approche de la fête des pères, on peut aussi noter une sélection discographique restreinte, mais qui fait toujours plaisir à offrir ou à recevoir :
Les derniers enregistrements de Buddy Holly, Stevie Ray Vaughan, Daniel Balavoine, Marcel Cerdan senior et Lynird Skinird en version 1.0 dans la catégorie « musiques planantes du monde ».
Bonnes lectures.
Défilé des cocons de haute couture.
De toute évidence, avec la venue du printemps tant espérée, les humbles chenilles rampantes que nous sommes tout l’hiver durant, aspirent à devenir de jolis papillons volants aux couleurs chamarrées… et tout comme pour les défilés du vieux Karl, chacun souhaite jouer des effets de style, des couleurs et des matières pour se tailler une part de succès devant les copines avec un cocon sur mesure parfaitement coupé, et être ainsi la plus belle pour aller danser dans les nimbes évaporées. 
Jusque là, vous êtes toutes d’accord : il est hors de question de risquer de croiser une copine qui porterait le même petit ensemble lors de vos sorties. Votre tenue doit être le parfait reflet de votre personnalité, de votre élégance, mettre en valeur votre corps et votre pilotage, tout en restant adapté à votre pratiques sociales : diners en villes, sorties en boite, évènements médiatiques,… en un mot : votre style !
Alors pour vous, voici les nouvelles tendances remarquées lors des défilées des plus grands stylistes de la sellette pour des collections printemps été 2011-2012.
Pour vous qui êtes adeptes des longues sorties, des soirées qui n’en finissent plus, soucieux de votre confort et de votre indépendance à la ville comme en outdoor, vous appréciez les matériaux naturelles et les plumes d’autruche : Lestra Sport vous propose un modèle spécial randos : Il s’agit d’un sac de couchage sarcophage 0° largement garni de plumes et de strass à enfiler directement sur votre sellette string en dentelle préférée. Il saura mettre en valeur vos formes, préserver votre part féminité, et votre intimité dans un confort absolu pour le voyage de Gstaad à St Tropez .
Pour les plus sportives, amatrices des lignes épurées à couper le souffle, amoureuses des matériaux innovant dans le plus pur respect de l’école de design italienne, vous qui ne craignez pas de vous faire remarquer : Terminioni à créer en exclusivité pour vous un carénage cocon racing écarlate adaptable. Ses lignes acérées sont directement inspirées de la toute dernière Ducati 1198 SP Corso. Réalisé tout en carbone XIV, ce cocon ultra léger particulièrement profilé, est étudié pour être porté sous une aile de courses de plus de 8 d’allongement, rouge de préférence. Ainsi vêtue, votre ligne tranchante et sportive, tout comme vos jambes, ne pourrons qu’attirer tous les regards et les convoitises lors des manifestations les plus en vue du circuit Open Wing World Class Design.
Pour les amatrices de sportwear moins extrémiste, celles-qui savent qu’une tenue doit aussi être pratique, et que le prestige de la griffe ne doit pas s’effacer au quotidien, à la ville comme en soirée. Celles qui veulent être élégantes et distinguées aussi bien dans les halls d’immeuble des cités que dans les gradins de Rolland Garros, Nike propose l’Air-Bag : une tenue sportive mais soignée et pratique : 100% synthétique, entièrement lavable en machine à 90°. Sa coupe ample et confortable est largement inspirée des sacs de sport de la marque qui ont fait son renom dans les années 80. Avant tout pratique au quotidien avec ses bretelles largement échancrées et ses poignées anti-transpiration à fixer directement sous les élévateurs, voila un cocon à vivre pour les pilotes actives.
Toujours dans un esprit proche, la célèbre maison de couture allemande aux trois bandes propose des cocons – par paire, gauche ou droite, disponible du 36 au 48 – tout cuir, intérieur, extérieur, dessus brodés de larges motifs en coton peigné reproduisant à merveille la croute de fromage de montagne retournée. Ce modèle dispose d’un ajustage de précision et de fixations aux élévateurs à lacets, pour plus d’aisance. Bien que de facture apparemment classique et proposés dans un large choix de couleurs pour satisfaire les supporters des plus grands teams, ces cocons offrent la particularité d’être disponibles avec une semelle à crampons amovibles, vous permettant ainsi un large éventail d’accessoires à adapter selon la nature des terrains rencontrés pour vos décos et atterrissages.
Nettement plus abordable, on trouve aussi dans les collections de prêt-à-porter de magnifiques ensembles à installer soit même. Ils sont adaptables sur de nombreux modèles de sellette de grande diffusion et permettent, grâce à un large choix de finitions à réaliser soi même, de personnaliser votre look à la mesure de votre style : unique. On remarque tout particulièrement le Kit Carrosserie Régis Tuning composé d’un impressionnant spoiler en polyester, d’élargisseurs d’assise avec prises d’air incorporées, et d’un becquet arrière au format XXL orientable taillé dans la masse d’un bloc de simili-alliage léger. Le tout est gracieusement fournis accompagné d’un jeu de stickers représentant les flammes de l’enfer ou d’un portrait de Johnny en sueur au Palais des Sports 82.
Dans un style nettement plus épuré qui lui colle si bien à la peau, toujours aussi sexy, taillé au plus prés du corps la collection du français Paul Condom est toujours réalisée à base de tissus non tissés en latex, sans coutures, ou se mélangent des matières d’origines synthétiques et naturelles pour toujours plus de confort dans l’effort. Malgré une ligne unique, éternelle et indémodable, le créateur gersois parvient une fois de plus à renouveler à l’infini sa collection. Une première, certains cocons sont parfumés aux extraits naturels de fruits des régions survolées !
La nouveauté de dernière minute qui fait le buzz : présentée conjointement par TEPCO et le CEA, la tendance bio revenant très sur fort le devant de la scène ces derniers jours. Sans doute est-ce là une des retombées en réaction au style explosif de la mode nipponne actuelle. Il s’agit d’un modèle de cocon totalement novateur : largement échancré tout en fibre optique de soie 100% naturelle. Sa conception novatrice, dont on ne connait pas encore tous les détails, assurerait une excellente ventilation. Par ailleurs, ont le dit équipé d’un nouveau système de chauffage radian autonome unique en son genre. Des tests grandeur nature sont actuellement en cours par l’équipe nationale nippone et son fournisseur officiel TEPCO…. Bien que la date de commercialisation ne nous ait pas encore été officiellement communiquée, il semble, selon des indiscrétions de la fédération de vol libre et quelques observateurs avisés, que quelques livraisons de modèles de présérie pas encore homologués soient déjà en cours.
A suivre. :roll:
PS. Ne vous moquez pas trop du féminin employé ici, en effet, c’est la première fois que je vois dans une activité “sportive” autant d’hommes coudre à la machine et causer tissus en fins connaisseurs. :mrgreen:
S.V.P un lien vers l’inévitable pré-souscription forcement payante pour recevoir en avant première cet indispensable ouvrage que tout bon parapentiste se doit d’avoir dans sa bibliothèque…
NB J’ai déja le tome I, II, III, IV, V (j’ai preté le VI a quelqu’un qui ne me l’a jamais rendu !), mais je cherche despérement le VII…avis à la population … je suis pret à mettre le prix !
Un détail: tu n’aurais jamais du cité P.O.B, je crains le pire. Il ne vaut jamais reveiller brusquement les dames d’un certain age, c’est mauvais pour leurs coeurs, et si d’aventure elle venait à commetre ici des posts de son cru, on risque des morts subide par hilarothérapie.
Lady POB a toute sa place dans cette rubrique qui ne m’est pas réservée.
Sa présence me motiverais même, c’est pour cela que je tente de la stimuler, mais elle doit être plus occupée que moi.
Alors lâchez vous tous ! 
T’as bien raison GillesF, tu as bien mérité une pose ! Vas prendre une bière dans le frigo et relax un peu, je prends le relais 5 minutes…
Elucubration n°48
Dans un précédent post, je vous avais parlé de l’avancée des travaux sur la résonance magnétique permettant, dans un avenir proche, de réaliser des para-moteurs électriques plus performants, car sans accus (le poids c’est l’ennemi).
Pour ceux qui ont raté cet épisode c’est là :
http://www.parapentiste.info/forum/blagues/les-pratiques-improbables-t17506.0.html;msg245801#msg245801
Hélas, trois fois hélas, cette techno prometteuse n’en est qu’a ses premiers balbutiements. Forte heureusement, depuis on a découvert, qu’il était aussi possible de transmettre de l’énergie à l’aide d’un laser. Regardez attentivement ce quadricoptère, il est alimenté seulement par des lasers et a réussi à voler 12 heures consécutives !
Vous ne me croyez pas ? Regardez cette vidéo :
http://www.youtube.com/watch?v=8hhv9Cu98us
La société LaserMotive en partenariat avec Ascending Technology en a fait la démonstration lors de d’une manifestation qui s’est déroulée au Future of Flight Aviation Center à Seattle.
L’hélicoptère est équipé de d’un panneau photovoltaïque qui reçoit directement l’énergie de plusieurs lasers. Cette technologie implique un pointage précis de l’appareil à alimenter, pas si facile vers un engin volant, mais elle intéresse déjà fortement l’armée et même la NASA. LaserMotive a d’ailleurs déjà reçu une subvention de 900000$ dans le cadre de la NASA Space Elevator Games.
http://www.semageek.com/un-drone-helicoptere-seulement-alimente-par-des-lasers-bat-des-records/
Imaginez des para-moteurs électrique ultra léger, car sans batterie, poursuivi par des rayons lasers…
Pour les rentabiliser, invitons Jean-Michel Jarre pour un show forcement inoubliable…
http://www.virginmedia.com/images/jarre-laser-430x300.jpg
Bon, j’entends déjà vos objections, allons, allons on n’est pas obligé de brancher ces synthés sur des enceintes
…
Ben voler en musique, pourquoi pas, même si Jean-Michel Jarre… mais le pire serait de lui confier la gestion de l’alimentation du paramoteur en fonction de son inspiration : s’il se met à envoyer le jus en rythme techno le vol risque d’être moins fluide :init:
Mais l’énergie envoyée à distance 
Y’a plus qu’a passer aux thermiques par laser :mrgreen: faudra simplement s’assurer que la voile réceptrice du faisceau soit inifugée. :affraid:
Il ne faut pas se voiler la face, au vue des performances absolument surhumaines de certains parapentistes, en analysant leurs comportements en vol et au sol, leurs regards souvent embrumés – j’en veux pour preuve la paire de voiles qui disparaissaient hier dans les brumes des barbules au dessus d’Oraison – les élucubrations délirantes de certains pseudos scientifiques,… A n’en pas douter : il y en a qui se chargent avec de produits qui font planer !
:boude:
Toute la difficulté en pareil cas consiste à faire la part des choses entre les athlètes de haut niveau qui soignent leur régime alimentaire et leurs verrues plantaires dans l’unique but de se maintenir au top de leur forme par une hygiène de vie irréprochable… à défaut d’une hygiène corporelle de même niveau. Et puis il y a ceux qui abusent de substances, légales ou non à des fins de dopage.
Quelques expériences scientifiquement réalisées en conditions réelles par des équipes dont la probité n’est plus démontrée, on réussies à mettre en évidence des résultats pour le moins surprenants. Mais commençons tout d’abord par définir un cadre d’expérimentation stricte, afin d’éviter toutes les dérives d’interprétation possibles :
Rien que des manœuvres bien classiques en fait.
Les résultats par substances :
Le cannabis (5gr en infusion, 30’ avant décollage). Gonflage laborieux, un point dur à la monté lorsque le casque à heurté une grosse pierre au sol. Difficultés de démêlage des suspentes, malgré la fluidité des coups de poignets. Gain en finesse max : + 1.072 pts acquis aux freins, mais plus aucun contrôle des Wings, trop pété de rire. Malgré une certaine aisance au flair la truffe dans les touffes, posé imprécis.
La cocaïne (2gr saupoudré sur une gaufre au sucre, 20’ avant le décollage). Prévol bâclée, gonflage brutale du sac à dos sans même avoir sorti la voile, court tellement vite que le recentrage n’a pas été utile. Twist et Salsa sur un tempo bien trop rapide, dépasse tout le temps son aile, même sur la ligne haute tension. Gain en finesse max : - 2.934 pts, remonté à la force des bras à mi-hauteur dans ses suspentes. N’a pas encore posé à l’heure qu’il est.
EPO (25g en transfusion le matin du vol). Elévateurs arrachés au décollage par vent de cul, gonflage de la voile autonome : à la bouche. Long flair poursuivi par une course de 8 km vent de face avec la voile en spi derrière. Toutes les manœuvres de vol ont été effectuées en force, à l’arrivée la voile et les suspentes avaient pris respectivement + 57% pour les suspentes et 3.782 pts d’allongement pour la voile ! Gain en finesse : -12. Y’a qu’a voir la finesse dont font preuve les coureurs cyclistes pour confirmer.
Aspirine UPSA 1000 (un comprimé effervescent, pris sans eau 10’ avant décollage). A l’heure qu’il est n’a toujours pas achevé le démêlage. Gonflage calme, mais que personne ne crie par pitié ! Une bonne résistance à la douleur lorsque le pilote se fait trainé au sol puis sur les troncs d’arbres. Les manœuvres en vol sont réalisées avec douceur jusqu’au Wing. Le pilote s’est ensuite mis à mousser légèrement aux commissures lors de la mise en 360 dont il est sortie de manière autonome en deux tours et en vomissant. Atterrissage sur le ventre par manque de ressources, avec une mauvaise dissipation des nausées. Gain en finesse : nul.
Chardonnet 2003, Cuvée du Patron (Servie en pichet au restaurant de la gare vers 12h30). Montée au déco joviale, gonflage laborieux, mais dans la bonne humeur. Démêlage impossible, mais le pilote n’a rien remarqué, et en plus, il s’en fout. Aisance remarquable sur le flan dans le pierrier et lors des phases twistées. Moins en cadence pour la Salsa, mais toujours avec beaucoup de bonne humeur. Tendance au mal de cœur sur les manœuvre engagées et à se faire dégueuler lors des fortes abattées. Manque de flair total : posé à plat ventre le museau dans le fumier. Le pilote ne fait preuve d’aucune finesse, voir même devient franchement grossier après les manœuvres foirées.
Barre vitaminée aux céréales (prise à la superette bio du village vers 16h). Gonflage sans changement notable. Manque de concentration sur le flan dans les cailloux : l’attention du pilote est attirée par le muesli et les graviers qui lui restent collés entre les dents. Une fois la prise en charge réalisée, la montée est classique sans souci, la redescente aussi avec cette merde de muesli qui colle encore… Des mouvements parasites saccadés lors des manœuvres engagées encore et toujours à cause de ce put… de muesli et les raisins sec qui collent. Plus de problèmes de muesli après le flair raté lorsque les dents sont tombées suite au choc sur le panneau FFVL à l’entrée du terrain. Finesse : pas regardé, trop agacé par le muesli.
Hélium (en ingestion lors d’un dépistage préventif du cancer colorectal – selon la méthode des nageuses est-allemandes dans les années 80). Gonflage surprenant, c’est le pilote qui monte tout seul suivi de son aile. On constate une tension dans les commandes et le pilote ne doit jamais se relâcher, ne rien laisser aller. Au moindre filet d’air qui décroche, la tension dans le suspentage et la voilure disparaissent d’un coup. En pareille situation le contrôle à la sellette est toujours hasardeux : ça sent pas bon, il est temps d’aller poser sans se dégonfler, et surtout vent de face. Finesse : trop variable.
Le cassoulet de ariègeois (uniquement le midi et sur commande au relais de la Poste 23€/pers.). Prévoir trois bonne heure pour monter au déco. Démêlage et gonflage pesant, grosses lourdeur dans le pierrier. La prise en charge n’est pas franche, il importe de savoir tirer partie des petites bulles et autres pétards de passage. On se sent balloté et ballonné lors des passages engagées. On prend du gaz à tous bout de champs, mais le confort de vol très relatifs et la forte charge ailaire induite poussent à ne pas prolonger le vol et à poser très en douceur. Finesse : oubliez….
Comme on peut le voir les résultats obtenus selon les produits utilisés sont très inconstants et les gains en matière de performance pas toujours évidents. Par ailleurs nous n’avons pas ici abordé les phénomènes de dépendance qui surviennent immanquablement au bout de quelques prises et autre rallonges, comme le disent les techniciens d’EDF. Il y a peu à gagner, et beaucoup à perdre, en plus de ses clefs, si sous l’emprise de ces substances on oublie de fermer ses poches avant un vol, ou même lors d’exercices au sol.
On doit donc se montrer circonspect au plus haut point sur l’usage stupéfiant des produits ci-dessus, et de bien d’autres. Pour plus de sécurité, et accord avec les instances fédérales et le conseil de l’ordre, restreignez vos prises d’avant vol à une canette 33cl de Coca-Cola pas frais juste avant le gonflage. Histoire de vous remplir l’estomac. Et, sitôt en l’air, avalez un tube complet de bonbons Mentos : c’est du sur, de l’éprouvé.
Pas plus de réaction que ça ? Vous devez sans doute avoir d’autres soucis ailleurs… ou bien je devient lassant… 
Vous avez des trous, ce n’est pas forcément Alzheimer.
Ben voui, cela arrive même aux plus prudents : un coup d’opinel en sortant de boite le samedi soir, une cigarette écrasée, un talon aiguille sur la moquette de St Hil, un diamant dans une mine de Namibie, la sagaie d’un guerrier Massaï en colère, un hachoir à côtelettes de boucher-charcutier jaloux,…. Ce ne sont pas occasions d’avoir un trou ou une déchirure dans une voile manquent, et cela peut même arriver aux plus méticuleux d’entre nous.
Ne revenons pas sur comment c’est arrivé, trop de souvenirs douleurs remontent, les larmes perlent aux commissures de vos grands yeux humides, les émotions se bousculent,… oublions tout cela et passons à la réparation des dégâts.
Première chose importante à se rappeler, c’est qu’une voile de parapente est un article gonflable, au même titre qu’une chambre à air de vélo. Et comme pour cet article de caoutchouc bien connu, une bonne préparation du support avant l’intervention est le gage d’une réparation solide et durable. Ne la négligez surtout pas !
Deux méthodes sont possibles, selon l’urgence :
Commencez par bien nettoyer le support au dissolvant avec un chiffon propre et non pelucheux en faisant des cercles concentriques sur une surface trois à quatre fois supérieur à celle du trou lui même. Laissez sécher. Pour rendre la déchirure plus propre et la découpe en forme de pièce plus aisée, découpez un trou parfaitement circulaire d’un diamètre d’environ 12 cm de plus que la déchirure initiale. Passez les deux faces du tissu au papier de verre à grain moyen pour ébarber proprement la surface qui servira à l’enduction de la pièce. Enduisez les deux faces à la colle Scotch transparente, et ayant soin d’essuyer les coulures, c’est plus soigné. Laissez sécher pendant 10’ à température ambiance, mais pas plus.
Pendant ce temps, découpez 2 pièces de taille et forme adéquat dans du papier de cuisson sulfurisé. Il est temps d’apposer les 2 pièces de papier sur chacune des faces de votre aile, pressez fermement avec la paume de la main et du genou durant 24 à 48 heures, en ayant soin de bien chasser les petites bulles vers l’extérieur avec une raclette à fromage.
72h après, détendez vous, relâchez la pression, votre réparation rapide est presque terminée et votre aile prête à voler à nouveau. Une astuce gratuite de professionnel pour achever cette réparation, et qu’ainsi même un œil averti ne puisse plus l’identifiée : courrez chez votre marchande de journaux achetez le dernier exemplaire de Pif Gadget de Mars. Il contient un magnifique portrait de Pif en transfert à coller sur votre aile ! Un coup de fer à repasser bien appuyé, thermostat 8, sans vapeur, et le tour est joué !
Un dernier conseil, ne posez pas le transfert sur la pièce elle-même, mais plutôt à 50 ou 60cm de là, pour détourner l’attention des spectateurs. Imparable, non ?
Si vous ne pouvez attendre 72h pour une réparation propre ? La situation exige un dépannage d’urgence ? Vous êtes bloqués sur la bande d’arrêt d’urgence de la face nord des Grandes Jorasses, par exemple, et sans papier sulfurisé sous la main ? Dieu merci, il vous reste la bombe anti-crevaison.
Tout comme pour la pièce, il faut d’abord préparer le support pour que la déchirure soit propre et nette, pas de fils ou de coutures qui pendouillent. Râpez la face intérieure du tissu à même la roche granitique. Evitez les calcaires et autres grés décoratifs qui tachent plus volontiers qu’ils n’ébarbent. Vous devrez ensuite enlever toute la poussière contenue dans le caisson endommagé, afin d’éviter les phénomènes d’abrasion interne, une fois la réparation faite. Ne comptez pas sur le vent ambiant pour chasser ces poussières, il ne ferait qu’y rajouter des particules de terre et des pollens hautement allergisants. Vous devez donc lécher tout l’intérieur du caisson avec votre langue en ayant soin de la maintenir dans un état de propreté irréprochable. Ce ne serait pas le moment de contracter une hépatite à virole et de contaminer la voile.
Ceci fait, vous pouvez maintenant remplir le caisson avec le contenue de la bombe anti-crevaison. Sitôt effectué, décollez de suite, mais à faible vitesse, pas d’imprudence.
Afin que le produit soit harmonieusement répartit dans l’ensemble du caisson, pratiquez dans l’ordre : quatre wings de chaque coté, enchainez sans perdre de temps deux tumbling et trois 360 face planète.
Attention à la sortie : 2 tours minimum pour ne pas trop solliciter la réparation qui n’est pas encore tout à fait sèche.
Rendez-vous ensuite au garage le plus proche pour faire contrôler sans plus tarder la pression du caisson. Pas de problème particulier pour y poser : la station de gonflage est généralement prés de l’aspirateur et donc éloignée de quelques dizaines de mètres du toit qui recouvre les pompes. Par ailleurs, des fanions et autres drapeau publicitaires sont souvent visibles, ce qui est toujours bien pratique pour réaliser une belle approche en l’absence biroute.
Comme vous le voyez, avec un peu d’astuce, du sens pratique et un grand souci de la sécurité en vol, on arrive toujours à se tirer d’affaire. :mrgreen: :taupe:
desolé. pour ma part je lirais bien, mais a ce rythme la j’ai du mal.
pareil t’as un rythme trop soutenu … pas le temps de lire et de répondre qq chose qui t’arriverai ne serait ce qu’à ta cheville
du coups j’attends avec impatience la sortie de “les pratiques improbables tome VII”
en tout merci pour les conseille de ce matin mais trop tard je me suis fais arnaquer, j’ai acheté du Ripstop
continus comme ça karma+
[quote=“sylk,post:236,topic:33633”]
Ah tu vois, on gaspille toujours avec du matos inutile ! :mrgreen:
Ok , je vais ralentir le rythme : rien cet aprèm. 
Profitant lâchement de ce moment de calme relatif ou tu as le dos tourné pour lancer une polémique, j’affirme que :
Je ne partage pas du tout ton point de vue !
Surtout question ressemblance chambre à air / parapente. Contrairement à la chambre à air, le parapente n’est pas gonflé en comprimant de l’air à l’intérieur, mais plutôt en le détendant à l’extérieur. Je ne vais pas ici te faire l’injure de la démonstration tout d’abord parce que je ne veux pas empiéter outre mesure sur ton espace autoproclamé de liberté, ensuite parce que je ne doute pas une seule seconde que tu aies commis cette erreur de comparaison uniquement parce que tu te rendais compte d’une baisse d’attention dans l’auditoire, comme pour nous titiller, quoi.
Bon … et donc, question : ne devrait-on de fait pas appliquer la bombe anti-crevaison à l’extérieur plutôt qu’à l’intérieur du caisson ?
Bien urbainemant votre,
Tonton Ben
Remplir le ciel de mousse? Pourquoi pas, ça limiterait les risques de chutes-qui-font-vachement-mal, par la même occasion…
http://www.youtube.com/watch?v=G2G2fsv8PaM&feature=related
d’ailleurs a quand l’airbag pour le parapente? (avec 10fois plus de volume…)